Profile
|
||||||
| User: | otkazano (9152290) Неда Дёмина
|
|||||
| Name: | ОТКАЗАНО | |||||
| LJ Talk: |
|
|||||
| Bio: | Внутри меня играет оркестр, слышится море голосов. Может быть, внешне это проявляется как мысли одного существа. Определенно я – это нечто единое. Но единое в том смысле, как может быть единым оркестр, звездное небо. Внутри меня – много разных меня, иногда они спорят, иногда приходят в согласию… Говорят, что раздвоение личности – первый признак шизофрении… Может, и верно… Эта страничка – не я… в том смысле, что нельзя по ней узнать обо мне больше, чем если просто взять и коснуться руки (почему-то для меня касание руки человека значит больше всех слов, что он говорит)… В определенном плане – это совсем не я… это разбросанные мысли, часто фантазии для других людей, то, что я бы хотела сказать для кого-то… Ты видишь через строчки свою улыбку? Знай, я писала тут для тебя… Знаю ли я тебя давно, первый ли раз ты касаешься черных букв в неровной стихотворной строке или живешь во мне идеальным… Все это неважно… Я ловлю снег… Он падает на ладонь и течет влажной слезой… Мне холодно… И совсем никого рядом нет… Хотя я слышу голоса, смех, и иногда кажется, будто стою в толпе (хотя где ощутить большее одиночество, чем не в толпе). Почему это происходит? Я слишком зациклена на своем «я»… Надо только оторваться, забыть о том, что я часть, нечто отдельное… Надо раствориться в мире, понять, что «я» лишь отражение его и это «я» без него не существует, как без меня не родилось бы отражение этого лица в зеркале… Я не знаю, поймешь ли ты все то, что я написала… Если бы тебя впустить к себе внутрь, и музыка заполнила твою голову шумом волн, легким бризом и дыханием песка, я не могу спеть эту музыку, я не могу ее нарисовать для тебя словами… Слова пусты и ничего не значат… Ты не слышишь меня, а я не могу понять твою музыку… Наши ноты так похожи, но столько различны комбинации… Пять нотных линий… Видишь этот ключ… Скрипичный? Я его так смешно рисовала… Учительница склонялась над моей тетрадкой: «Почему у твоих ключей так выпячено брюшко?». А я, высунув язык от старания, пыталась изобразить более понятную закорючку… Как жаль, что я не умею писать музыку… Много раз, свесившись над гробом домашнего пианино я пыталась подобрать звучащее у меня в голове, но звуки оседали под крышкой гроба… Ноты издевательски смеялись черными запятыми… Самое откровенное, что я могу – это взять тебя за руку и молчать… Я не умею долго молчать с кем-то… Лишнее присутствие пытается согнать меня в рамочную конструкцию, где настроение падает листьями дежурных улыбок и ничего не значащих фраз… Если ты в дожде вспомнишь про меня, то ты сделаешь гораздо больше, чем когда-то попытаешься помочь мне… Я слишком сама по себе, чтобы еще ты показал мне это… Не лови ветер, он никому не принадлежит… Лежа на одной кровати мы остаемся чужими, не надо вторгаться в меня, я убегу еще дальше… Ты же читал этот рассказ Маркеса? Я умру, после меня ничего не останется, и не надо об этом жалеть, я стану музыкой, которую никто не слышит, но которая звучит, сама по себе, чтобы быть пойманной в капканы нот… ** НЕДА Как в моей жизни появилась Неда или я стала Недой, я не знаю. Это имя просто как-то оказалось моим. - Почему Неда? Я когда получила от тебя почту, то увидела – Неда Демина. Может быть, это не твоя почта? - Моя, Неда – это я. Как-то я думала о себе. Тогда я совершенно забыла свое имя. Оно выскочило из моей головы. Как же меня зовут? И в голове появилась надпись Неда. Внутри ворочался маленький песец. Это было время галлюцинаций. Должно быть, я производило странные впечатления. Однажды я шла в метро и почувствовала, как вываливаюсь из тела. Тело – само по себе, а содержимое само. Я перестала контролировать телесную оболочку. Я стояла также прямо, тело же накренилось и стало падать. Рука, которую я еще чувствовала, она не соскочила перчаткой с меня, ухватила за кого-то. Человечек, пытался отдернуться, я из последних усилий (очень трудно, когда тело уходит из тебя, и ты уже чувствуешь, как остался контакт всего с двумя пальцами, это все равно как руки соскальзывают с каната – по пальцам) хваталась за его локоть. Я вошла в свое тело с трудом. Была только одна цель – не упасть, не дать своему телу быть растоптанному в толпе (очень много народу в час-пик утром штурмует эскалатор). Я чувствовала как могу выходить частями из тела. Я так и не вышла до конца из него. Если бы у меня из черепушки выскочила голова, то мне кажется, что мне было бы трудно опять затиснуться в эту костяную тюрьму. Мне подмигивали рекламные девушки – слегка пошло и слишком ровными зубами. Рыбка с рекламы аквариумов плавала, моргая большим глуповатым глазом. Я не пила, я не принимала наркотиков. Это были самопроизвольные глюки. Их природа осталась для меня неясна. Теперь я только перестала их бояться. Всему свое время. Я ощутила себя песцом. В голову ворвались видения до безумия похожие на воспоминания. Снег, слегка покрытый настом. Ветер, ничего не приносящий, кроме свежести. В пасти предвкушение мяса. Мои лапы, темные и кривые, проваливаются в снег. Брр… Мокро. Я стараюсь добраться до леса прыжковой техникой. В тот день я готовила курицу. Она – такая розоватая, крупная, манящая. Я, забыв о ноже, пыталась отодрать крылатому трупу ляжку. Все-таки пришлось воспользоваться ножом. Как протрезвление нашла мысль: «Что я делаю? Я же человек. Я стараюсь не есть мяса. Зачем это?». Ушла в комнату, сидела, пыталась читать, пыталась перебирать слова в чате, ходила, ноги сами занесли на кухню. Только один кусочек, только один. Вкус сырого мяса доставлял удовольствие. Тело село на пол, зубы рвали розовую непотребно вкусную куриную ляжку. Внутри урчало животное. Оно прикрывало глаза, каталось с куриной лапой. Я уничтожила больше половины курицы. Неда. Ее рождение было ближе к ночи, когда песец уснул. Странная девочка подошла к зеркалу. Лицо? Мое лицо? Почему именно такое? Круглое, с неправильным лбом. Глаза солярия. Единственное что мне понравилось тогда в лице – цвет глаз – зелено-неуловимый. Все остальное – узкие губы, широкие скулы – оставили меня равнодушной или доставили даже неудовольствие. Могло быть и лучше. Отойдя от зеркала, она закружилась по комнате. Руки хотела ветра, кружиться с ним как с шелковой тканью, но какой ветер в запертом помещении. Хотя его можно приманить вентиляторами, но это не то, как есть еда и есть фаст-фуд. - Ни нет, ни да. Что-то неопределенное, выскальзающее. - Не-да. Это ни нет, ни да. Это не да, т.е. нет. - Я думаю, что что-то невысказанное. - Опять себе создаешь отрицательных персонажей. Я думала, что на демоне остановишься. Интересная задумка. Как баба-яга не мифологическая, а сказочная. Демон – лохматое существо с копытцами, постоянно ковыряющееся в клыках шыкыладками. Но ведь демон. Он начинает разрушать тебя, становясь тобой. - Демон – это мило и не разрушительно. - Ты даешь выход своим отрицательным эмоциям. Он еще и хамит, и соблазняет. Ты им начинаешь играться как фантазией, а не как чатовским персонажем. Тебя так начали называть в реале. И этот имидж. Ты стала есть ужасно много шоколада. Стала вести себя. Сейчас припомню *демон плюхнулась в кресло, развалилась в нем своими блохами. Шурша фантиками и улыбаясь кривенькими крокодильими клыками, она стала хамить, соблазнительно мерцая копытец, думая что оно хотя бы частично защитит ее от нападок прочей публики*. А реальность? Ты начинаешь копировать ее поведение. - Это уже бред. Демон – это я. Я не могу копировать свое поведение. - Демон – это твоя фантазия, которая становится тобой. Ты перестаешь откликаться на свое имя, а когда тебе кричат «демон», ты оборачиваешься. - Это неплохо. Мне уже домой стали звонить и спрашивать демона. Или я звоню и говорю – привет, это демон. - И еще один персонаж. Неда. Кто она. Песец? - Нет. Она – это она. А то, что я ощутила в себе зверя – нормально. В нас сидит животное, но почему-то мы скрываем его в себе и стараемся выдавить из себя его. - А ты хочешь стать животным? - Нет, иногда чувствовать его и иногда быть им. - Опять игры с собой. Ты заиграешься. - А ведь ты всего лишь спросила про почту. Неда немного себе на уме. Определенная маска, которая ведет себя немножко иначе, чем другие. Она любит сидеть на кухонном столе и пить кофе. Почему-то именно на столе. Если жара, то бродит по дому обнаженная. Ей не нравится убирать комнату, мыть посуду. Она любит залиться на постель и листать книги. Немного нервная. Немного эстетка. Неда…. Ни нет, ни да….Больше нет, чем да… *** Общение в сетке… Иногда я шокирую людей, говоря, что часто предпочитаю виртуальное общение – реальному… Проще выключить, повернуться и пойти прочь… Монитор начинает моргать черным значком… Я вижу, как летят цифры, звуковой сигнал… Вход в Windows… Лепестки аськи… Неда! У нас с тобой явно совершенно разное отношение к Интернету! Я его использую исключительно для работы, для тех задач, которые может решить только он; как самоцель я его не рассматриваю... Поэтому, если я и провожу время в Интернете, то это бывает недолго и, обычно, всегда с пользой. Я не знаю, в чем эта польза… Для меня сетка – первоначально была для чего-то нужного, а потом заманила тем, что стала такой игрушкой… Стоишь на берегу реки, в ладони горсть песка, он стекает из пальцев шелковой тканью, его не удержать. Хорошо, если в руках останется хоть одна песчинка. Если две – удача. Все контакты более или менее мимолетны. Мне нравится скользить по волнам красивых слов. Хотя часто все потом сводится к тому, что возомнив бегущей по волнам, падаешь на дно упреков или предложений встретиться в реале. Я не люблю встречи. Это очень трудно бывает объяснить. Почему? А зачем? Увидеть тело-носитель? Реальные встречи таят в себе опасность разрыва отношений. Виртуальная красота не совместима с реальной. Встреча – предпосылка для других встреч. А затем все упадет в пошлость и обычность. У меня была прекрасная виртуальная возлюбленная. Больше наслаждения, чем от общения с ней я еще не получала. Даже не возлюбленная, больше подруга. Ради ее писем я каждый день проверяла почту. Это был глоток свежего воздуха. Очарование рифм. Она жила в другом городе, но пару раз в год приезжала в Москву. У нас была негласная договоренность – никогда не видеться, не портить красоту переписки. Она прислала мне фотографию. Это был шок. Она стала реальнее. А я не смогла больше писать ей писем. Фотка. Изображение красивой девушки с длинными волосами и смелым взглядом. Такой она была в жизни. Но ведь в жизни мы мало кому говорим о том, как прекрасен закат. Образы проще изложить на бумаге, чем заставить воздух вибрировать звуками. Слова, произнесенные вслух, имеют совершенно другую окраску и другой запах. Часто это запах трупов. Близких людей в Интернете мне встречать порой не радостно, а грустно -- возникает иллюзия общения, и люди так и не сподвигаются в результате доехать до какого-нибудь зеленого уголка и попить вместе пивка на природе ( что для меня реально ценно). Кроме того, Интернет не способствует утонченной интеллектуальной беседе (ещё одна важная для меня вещь) - это пинг-понг, перебрасывание короткими формальными фразами (и так даже между очень умными людьми) - и это все в мире, где их и без того мало? Я редко с кем-то встречаюсь. Часто в последний момент придумываю предлог, чтобы не видеться. Общение? Друзья, алкоголь или травка, нудные разговоры, скука. Что может быть страшнее скуки? А если ее вызывают люди, которые тебе не безразличны… Они становятся предметом скуки. Общение хорошо, если продуктивно. Но часто оно лишено смысла. Это просто общие слова, фразы. Никому не нужные разговоры… Утро… Я ненавижу просыпаться у нее в гостях… Не люблю бывать в гостях… Она – моя подруга… Приходится нести это бремя, только чтобы она не обиделась… Удовольствие для меня нулевое, даже минусовое… Завтрак… Пустые разговоры. Она опять не в духе. Мне приходится улыбаться, а голове одна только мысль – куда бы деться. Она сонная, не выспавшаяся. Я хочу побыстрее уехать, а приходится торчать у нее еще полдня, пытаясь обосновать причину побега. Мы с ней познакомились в реале, но общение плодотворное именно в сетке. Так получилось. Почему-то легче выразить красоту слов, набив их быстрыми пальцами. Я люблю ее видеть в сетке. Иногда звоню и говорю – выходи. И так не люблю встречать ее реально существующую, хотя так часто приходится пересекаться. Все разговоры сводятся до пошло-банальных обсуждений и перемывания чьи-то костей. Люди в Интернет часто позволяют себе слишком много, зная, что человек их не видит (они и сами-то, по-моему, не особо хотят видеть собеседника...). Пример: в первый же вечер, когда я подключилась к Интернету и поставила себе ICQ, ко мне "пристал" какой-то дебил, а когда он понял, что я явно не хочу общаться с ним на сексуальные темы, обозвал меня ДУРОЙ!!!!!! Это за мои же собственные деньги, в моем же собственном доме????!!!!!! Н-да.... Может быть, именно потому что мы не видим, кто скрывается под ником, можно почувствовать свободу. И свою собственную тоже. Интернет похож в этом смысле на большую маскарадную залу. Эй, маска, кто прячется под тобой? Один мой знакомый сказал, что одна из самых больших его ошибок, о которой он так сожалел – его появление на чатовских тусовках. Он увидел тех, с кем общался. И стал общаться по-другому. Одно дело, что ты говоришь другому человеку, незнакомому тебе. Тут можно говорить о «купейном» эффекте, когда можно выложить часть себя, не опасаясь за последствия. Другое дело, если вы уже знакомы. Он жалел и о том, что увидели его. Он утратил виртуальную легкость общения. «Как будто мне подрезали крылья, и я упал вниз. Вскоре я научился ходить, и даже неплохо. Но вот больше летать не могу». Мне нравится общение в интернете. Красивое общение. В реальном общении ты больше смотришь на другое. Это уже статистика. Больше всего - позы, телесность. Даже не телесность, - тело. Потом голос, его звучание, а сами слова - 5-7%. В сети иногда бывает приятно общаться. Мы многих слов не произносим в «реальной» жизни. Чаще легче обмениваться междометиями. Вспоминается образ реки из Гессевского «Сидхартхи»: Сидхартха сидел на берегу реки и смотрел - река текла, и тысячи лиц виделись ему в ней, он слышал тысячи голосов... Это может быть и в сети.. Обычно общение разочаровывает... Ты берешь песок, а он скользит холодным шелком из руки, иногда там не остается ничего... Одиночество... Я стремлюсь туда, по разными причинам.. Я устаю от реального общения, предпочитая сетевое... Мне нравится болтать иногда ни о чем, иногда о чем-то… Странно, часто из разговоров ни о чем можно с большей уверенностью перетечь к чему-то значимому.. А вот если ты ждешь от общения многого, то оно тебя обманывает.. может быть, правы те, кто говорят, что это происходит потому, что планка ожиданий завышена... Мечты и реальность не совпадают... В сетке можно легко отвернуться... Общение ради общения... Закрыть лицо виртуальными ладонями.. Уйти и ничего не объяснять... Монитор... Ночь.. У меня опять бессонница... Я выползаю... Смешно - столько людей на той же аське, и так мало тех, кому я рада. Это не друзья. С ними приятно бросаться словами. Я выразить через слова образ, рожденный в голове... Мысли напоминают красивых бабочек, попавших в паутину мозгов... Паук ползет, он сожрет бабочку, останки вылетят из пальцев и впечатаются красивыми словами в экран монитора… Все мы незнакомцы... с разными бабочками в голове... | |||||
| Pictures: | fewer than 10 public | |||||
| Interests: | 1: кофе | |||||
| Schools: | None listed | |||||
| Friends: | ||||||
| Friend of: | 40: _manticore, _sirano_, anderezeit, angeloftnepast, astasu, boolkina, canada_green, ch_kot, dellstumulus, df_neverdie, dread12, eldarego, fox_alisia, grava, helkar_madness, ilaya, imeni, irinashevtsova, katsuk, kefir_na_noch, kw_as, lotus_light, mamaru, maria_gromakova, maria_key, mexika, myslenkov, neuroimaging, nuadhu, olynichca, parazit_1, pavle, poliandra, sfactor, sphynx_su, splitting, viklov, waibunkilcoyne, waiting_sky, zlatka_zlaya | |||||
| Member of: | 7: creatoru, paparazzi, philos_msu, pr_philos_msu, ru_copywriter, ru_love, rusfreelancers | |||||
| Account type: | Plus Account | |||||
